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Miyako (邪恶的小白兔)

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MIYAKO

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发表于 2008-7-23 19:26 资料个人空间主页短消息加为好友

生活或许甘甜

每时每刻,有那么一个时刻我很想写下我这一刻的想法,一时间。

当然很多时候，我都没有记下它，直到现在。

现在我不知道如何去写它。

一段时间，我都是这样，喜欢开着我选的音乐，喜欢换调抒情的音乐，越是唱到深处越能让

我沉溺其中。

想起一朋友在博客中写到：世界太危险，还是音乐最安全。

就让我们回到音乐，回荡耳边。

伤心时想释放自己，我选择一个人到外面，去生活，去逃避。

也想我的离开能有改变。父亲告诉我，和母亲要有个了断。

很重的语气，带着无限冷漠，由此，一股力量，促使我离开。

暂时离开，这段时间，我一直一个人在外面过。

很委屈，心酸，的确，处处只有家人会顾及，到了外面，没人会以我为中心。

感到自己的渺小，同时现实的残酷，不只是说说那么简单，接触的人多了。

也要学会成熟待人。

说到这，不是说成长的东西，而是亲身去感受了。

一段时间，我犯头痛。

一段时间，我看着他们的无力去闹，或许当事者不这么认为。

呵，我真想笑，真是可笑，曾经真的敌不过现在。

曾经的再多，都不值得人珍惜。

准确的说不是不值得，是根本不被人珍惜，很多事情都会改变，不是吗？

当一个人出卖自尊说是换取自尊，这算是借口么？

曾经受人尊敬，自己迷失自我，狂。之后，自己也感觉到了。

可悲，心寒。感觉到的不是自己错了，

而是自尊受到伤害，然后以伤害他人的方式博取自己所谓的尊严。

不是一切不好，而是自己去刻意破坏，然后无理取闹的方式，硬的破坏到无药可救，最后居然说自己受到伤害，然后抛弃这一切。

记得你告诉过我，你不快乐，你要解脱。

可是你做的这一切，

眼前，大家都能看到，事实是你伤害了许多的人，然后毁了一个“ ”。这个词我不忍说，因为你让他不存在了。

曾经我感动过，因你，我写了一篇“父爱”。

没错，不过那是曾经的你。

现在我再感受到。

深深的吸口气，重重的吐出，或许能以这简单的方式，缓解沉重的心。

只有流汗，感受苦，累，才能暂时让我离开那时你带给我的伤害。

有时想想自己又觉得很傻，为什么我要把你带给的不快乐看的那么重，

伤痛是你一个人带给我的，安慰我的有一群人。很多。

为什么我还是难受，为什么这么多人的安慰也敌不过你一个对我的伤害。

身份不一样吗，父亲，请告诉我，这么多日子，我一个人拼搏的日子。

你没有回答我。

记得，走以前，你和我说的最后一句话，回荡我耳边，心寒。

我走了，我什么也没说，悄无声息，我想和你一样，不必做的惊天动地。

我真是，我...

我试着让自己顽强点，你说过，你无能。

你无能的说出自己无能，无能的同时，你的确认识到自己无能，确依然继续无能。

再多的人，也打消不了你的无能，好吧，继续固执下去，我不再以你为榜样。

最重要的一点，你做人假于真诚，强加的。

我会记得这段时间，这些生活，这些人，永远记再我这里，心里。

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